lundi 24 août 2015

Huile de coco, comment ai-je pu vivre sans toi?

Coucou les choux!

Aujourd'hui j'aimerais vous parler d'un produit super que je n'ai découvert que cette année mais dont je ne peux plus me passer, j'ai nommé, vous vous en doutiez, l'huile de coco.  Extraite de la noix de coco (vous vous en doutiez aussi), cette huile présente l'avantage d'être relativement peu onéreuse et de cumuler de nombreuses propriétés. Je ne saurai pas toutes les expliquer (je loin d'être médecin), mais vous pouvez aisément trouver plus d'infos sur celles-ci sur le net! Faites attention à la conserver au frais afin qu'elle garde une consistance solide, car elle fond très rapidement! On en trouve aujourd'hui même dans les grandes surfaces (la mienne est de chez Monoprix), mais vous en trouverez à coup sûr en épicerie bio. Pour profiter de ses bienfaits, on peut l'utiliser de multiples façons. Voici celles dont j'ai l'habitude.


- En démaquillant
Comme toutes les huiles, l'huile de coco dissout très bien le maquillage, notamment le waterproof, et nourrit la peau en profondeur. Je m'en sers donc chaque fois que je porte un maquillage complet. Pour cela je prélève une noisette d'huile que je fais un peu chauffer dans mes mains avant de l'appliquer sur mon visage en faisant des petits massages. Puis j'utilise un coton imbibé d'eau micellaire pour retirer les résidus, et pouf! Mon visage est tout propre. Vous pouvez bien sûr utiliser l'huile de coco en soin même si vous n'êtes pas maquillé! Cette huile convient très bien aux peaux mixtes ou à imperfections comme la mienne. Elle équilibre la peau et soigne les cicatrices et les rougeurs sans graisser.

- Après l'épilation
Pour toutes les raisons que j'ai déjà décrites ci-dessus, l'huile de coco est parfaite à appliquer après le douloureux moment de l'épilation. Elle permet de retirer les petits bouts de cire restants et apaise la peau. Vous pouvez l'utiliser sur absolument tout le corps, même sur les petits endroits intimes. Les propriétés anti-bactériennes du coco en font en outre un déodorant naturel. J'applique un peu d'huile de coco chaque fois que je m'épile les aisselles, ça m'évite de devoir utiliser du déodorant industriel sur ma peau encore fragilisée. On ne va pas se mentir, l'huile seule ne remplace pas un bon déo si vous partez pour faire un marathon ou autre mais si vous transpirez peu, aucun souci. Vous pouvez d'ailleurs trouver de nombreuses recettes sur la blogosphère permettant de fabriquer du vrai déodorant maison à base d'huile de coco.

- En soin pour les cheveux
Comme ses copines l'huile de ricin et l'huile d'olive. l'huile de coco est une super huile pour cheveux. Appliquez la sur vos pointes si vous avez les pointes sèches, et même sur votre cuir chevelu si vous avez des pellicules ou tout simplement un cuir chevelu très sec. Laissez agir au minimum une heure, puis shampooinez bien vos cheveux, au risque de vous retrouver avec des cheveux encore huileux. Ainsi, vos pointes seront bien nourries. J'alterne ce bain d'huile avec mon masque capillaire toutes les semaines pour garder mes cheveux en bonne santé.

- A manger.
Eh oui, parce qu'à la base, ça se mange quand même! Je m'en sert la plupart du temps en remplacement du beurre dans les pâtisseries, mais aussi parfois pour la cuisson. Le goût est subtil mais tout de même présent, attention donc si vous n'aimez pas la noix de coco! L'avantage de cette huile par rapport aux matières grasses animales notamment est qu'elle est de la "bonne" graisse pour le corps, à condition bien sûr de la choisir non raffinée.


Un petit bout d'huile encore solide.


Et vous, avez vous déjà testé l'huile de coco?


Plein de bisous au coco! ♥


jeudi 6 août 2015

Etre caissière, c'est la lose.

Bonjour tout le monde!

Je serai enfin en vacances demain! Et ce pour la simple raison que j'ai démissionné. o/ Pour ceux qui ne le savaient pas, je travaillais comme hôtesse de caisse pour une célèbre chaîne de supermarchés. Si les raisons de ma démission sont avant tout pratiques, une multitude de raisons font que je ne suis absolument pas faite pour ce genre de métiers. Mon manque de patience et ma soif intarissable de pouvoir (lol) font probablement partie de ces raisons. Mais la raison la plus importante, c'est tout simplement les clients. Attention, je ne dis pas que tout les clients de supermarchés sont des goujats. Il m'est arrivé d'avoir de mauvaises expériences, voire des altercations, mais dans cet article je préfère rendre hommage à ces clients qui auront au moins le mérite de vous faire rire une fois leur souvenir derrière vous. Si j'ai appris quelque chose de cette expérience, c'est que l'être humain est finalement vachement grégaire. Voici par exemple quelques types de clients qu'on rencontre forcément au moins une fois dans une journée type de caissière.

- Le muet. Il ne dit ni bonjour, ni merci, parce qu'il est trop bien pour vous. Hommes, femmes, vieux, jeunes... ce client est tout bonnement partout, il a tous les âges, toutes les catégories sociales. Vous aurez beau crier, supplier, il ne vous jettera pas l'ombre d'un regard ni ne vous parlera. Sauf si une promo ne passe pas. Faut pas déconner quand même.
Laisse moi assouvir mon besoin de consommation en paix, misérable roturière.

- L'accro aux promos. "C'était en promo! -Ah, si vous le dites... -C'est passé en promo? -Les promo se déduisent sur le total, mais je peux vérifier... -Ça aussi, c'était en promo, c'est passé? -Oui. -Et là? -Euh... je commence a avoir du mal a calculer... -Et là? -Regardez sur le ticket s'il vous plait... -Et là?" Et ceci jusqu'à ce qu'il se décide à vous écouter réellement. Parce que l'accro aux promos peut généralement se ranger aussi dans la catégorie suivante.


- Le sourd. Très commun, parce que malheureusement beaucoup de personnes pensent (de manière consciente ou non) qu'une caissière sait forcément moins bien qu'eux, qui sont plus âgés / ont fait des études / gagnent plus / [insérez raison débile de votre choix]. C'est simple, vous lui expliquez quelque chose, puis il vous pose une question à laquelle vous venez justement de répondre. Il ne s'en rend même pas compte, c'est surnaturel. Parfois aussi, il vous coupe car c'est définitivement trop compliqué pour lui.


- L'aveugle. (On va finir par faire tous les handicaps existants, ça devient limite triste...) Il est mignon celui-ci, tout déçu car vous venez de lui dire que la caisse est fermée. Pourtant, il est facile de deviner que loupiote rouge = fermé et loupiote verte = ouvert. Non? Ah, je croyais. Du coup, quand vous fermez, vous vous transformez en machine à dire "C'est fermé, désolé!". Ces clients là mourront en vous jurant qu'ils n'ont pas vu que la caisse est réservée aux paniers de moins de 10 articles alors que c'est écrit en gros et gras ici, là, là bas et ici aussi.
Dommage pour toi, bye!

- Le menteur. "Ca fait 15 minutes que j'attends ici!" ou encore "A Trucville, ils ne font pas comme ça!" sont ses répliques cultes.


- Le "J'ai pas le time". C'est celui qui n'a pas que ça à faire, d'aller se faire rembourser au SAV, d'attendre que quelqu'un vienne débloquer la caisse, de laisser passer une femme enceinte ou tout simplement de faire le tour pour passer par la sortie sans achat. Alors, comme il pense être le seul à avoir une vie ultra speed, il se permet de bloquer tout les clients derrière lui pour qu'on accède à sa demande. Ou plutôt, pour que le roller ou le manager vienne lui dire exactement la même chose que moi. Cf, le sourd. Moi, je dis que c'est surtout un flemmard prétentieux.


- Le sportif. L’œil alerte, agrippé a son caddie, presque animal. Il calcule avec précision quelle caisse avancera le plus vite. Il se tient à l’affût de la moindre caisse susceptible d'ouvrir, il vous saute dessus avant même que vous même ayez le temps de repérer la dite caisse. Parfois, il me fait un peu peur.
Moi quand j'ouvre une caisse

- L'architecte. Son dada c'est de faire des tours de produits les plus hautes possibles sur le tapis. Ensuite, il est tout penaud quand ça tombe. Au delà des dommages matériels que cela peut causer, ça force le caissier en face à se lever ou alors lever les bras de façon très inconfortable à la longue. Et ça c'est pas très sympa.
Alerte! Tour de viandes sanguinolentes à l'horizon!

- Le comique. "Non non, je suis pas fidèle, hehehe..." quand vous demandez s'il à la carte de fidélité du magasin, "Ah c'est gratuit alors!" dès que vous avez le malheur de montrer la moindre difficulté a scanner un code barre. Et le pire de tous, "Je vois que vous vous ennuyez, je vais vous faire travailler un peu!". Non seulement ce n'est pas drôle, parce que perso je suis bien contente d'avoir 10 secondes entre deux clients pour souffler, mais en plus... Suis-je la seule à trouver ça hyper déplacé?
Félicitations! Tu viens de faire la même blague que déjà 4 personnes aujourd'hui!

- Le retardataire. Celui que je hais le plus. Le magasin se vide, il est 21h, le rythme se calme un peu. Vous vous dites "Aaaah, je vais pouvoir fermer à l'heure!" Et là, 5 minutes avant la fermeture, une armée de caddies, pleins bien sûr, surgit de nul part, et vous pouvez dire bye bye à votre soirée.


- Le déserteur. Celui-la vous a bien fait comprendre qu'il ne reviendra jamais, parce que de toute façon, le magasin est nul, les caisses rapides ne servent à rien, et le respect du client n'existe pas, donc la prochaine fois il ira chez Bidule, voilà! Bien fait pour nous!
Ne faites pas ça! Je vous en prie... Lol just kiddin, j'men fous casse toi.



Il est probable que certains d'entre vous fassent partie d'un des groupes que je viens de décrire. Si, c'est le cas, arrêtez tout de suite. Sérieusement. Si non... Félicitations! Vous faites partie de ces personnes adorables grâce à qui la journée des caissiers est un peu moins longue et abrutissante! Dédicace à vous, et je vous fais plein de bisous en espérant cet article vous a amusé et que vous ayez comme moi, la chance de pouvoir partir en vacances!

A la prochaine. ♥

P.S: Si vous avez kiffé, n'hésitez pas à lire ou relire mon article pour un come-back du respect!